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1号从上海回北京的火车上，与一个中年少妇聊得甚欢，聊到凌晨3点，实在是困了才昏昏睡去。她的女儿10岁，今年读4年级，她抱怨她妈妈老在那里说啊说个不停。女儿的妈妈在上海居住了20年，在一个单位工作了近15年，近期感觉工作压力太大，4个人的工作让她一个人做，她有些吃不消，所以请了个病假来北京玩了，也算是种逃避吧。我给她的建议是，来散散心，回去该怎么工作还是得怎么工作，毕竟在一个单位呆了15年，不要轻易的跳槽，换个环境又如何呢，说不定还不如这个，好歹这个国企还是有保障的，只是近期公司要上市，做财务的会辛苦些而已。



她的女儿很可爱，睡到半夜，估计是她有些冷，处于本能背靠着我取暖，她的双脚抵着车窗，睡的很俏皮。小孩子出远门是挺辛苦的，怪只怪她妈妈逃避工作，临时决定来北京，所以只能买个站票。

离黑布林所在地越来越近了。
上海是个我一直好奇的地方。
好奇是因为没有来过，或许大城市都一样。
本来51就准备过来的，没想到842公交车着火了。

浓浓的饥饿感提醒我，要去小区旁边的菜市场买菜做饭了。
很快买了些土豆、韭菜、蒜苗、瘦肉、鸡蛋、豆角回来了。
刚进门，猛然间想起来，昨天刚逛完家乐福，买的有早上吃的玉米切片。
还有若干天前买的一箱蒙牛的纯牛奶，老是忘记喝，看看日期，居然是2月5号过期，还剩两袋，可以喝。
吃了面包片，喝了牛奶，看看时间11点了，中午这顿就这样对付过去了。

大约一个星晴前，开始自己做饭，其实做饭相当的简单，我就是懒。
小时候8岁，还没有灶台高的时候，垫个凳子开始在大铁锅里做饭，炒菜。
小时候很勤快，越长大，越懒惰。
前两天，饮食及其不规律，基本上一天只吃一顿饭。
实在是饿的不行了，才开始做，一般是下午3点半后做饭，4点多的样子吃饭。

以后得规律了，毕竟身体是最重要的，不然饿的糊里糊涂的，就不好了。
像今天有东西也不记得吃，这样的事情发生的不止一回两回了，绝对是饿傻了。

不想等了。

电话通知我下周一去上班的那一刻，我没有高兴与不高兴。
如果抛开家人的期望、抛开现实、抛开其他的因素，
按照理想，我还会继续等下去，还会继续寻找下去。

但我已经厌倦了找工作，投简历投到恶心。

从上次辞职到现在也闲了3个月了，手头的钱也剩下的不多了。3个月，现在有些疲倦了。
尽管实际回北京找工作也只有两个月，但我已无法忍受长期的找工作状态。
笔试、一面、二面。。。什么时候是个尽头。

这次工作的内容好歹还是我比较喜欢的，是稍微要用到脑筋的工作，有一定的挑战性。

想从事的行业，一般要工作经验，谁让我没有工作经验呢。
没有工作经验，又想拿高薪，估计只能寄希望天上掉馅儿饼了。
回顾前面几次错过的机遇，基本上都是待遇问题，如果我不那么挑剔，早都上班了。
年轻，不怕现在钱少。当钱少的时候，我只寄希望于未来，尽管未来是如此的遥不可知。

夜已深，还有什么人。。。
突然想起林忆莲的歌声，心里挺乱的，睡不着，倒不是因为感情。
而是觉得太失败了，一直都这么失败，只是以前自己没有发觉而已，或许已经发觉，只是仍在自欺欺人罢了。

幼稚，不成熟，这是大多数人对我的评价。
我自己对自己的评价是做事欠考虑，多数是直觉，比较理想化。理想化的意思是仍活着童话世界里，有时候有想法但没有通过自己的努力去实现，责任感不强。理想与现实总有差距，同时我又是一个很现实的人，当条件达不到理想，我宁愿等待，直至条件成熟。

一直向往和怀念22岁时的生活，只是已经回不去了。随着年龄的增长，需要担负的责任越来越多，我准备好了吗？到目前为止，我都在逃避。过两天老爹老妈要去深圳我妹那里呆几个月，深圳冬天暖和，顺便在那里过个年。想起我妈这么多年来从来没有出过远门，又没有念过书，又不识字，要远行，我真的有些担心。记得刚上高中那会儿，我要去市里读书，也就隔家40里地的样子，我第一次离家这么远，那次我妈在家门口落泪了，我当时想不明白我妈为啥流泪，现在慢慢有些明白了，儿行千里母担忧。长大了，现在变成我担心我妈了，而我现在居然失业，他们还以为我在北京出差，我什么也不能给予他们。

假设我没有辞去工作，假设我有一个很稳定的工作。。。

为什么现在好多事情不要我来承担，是因为我没有这个能力。其实我已经让很多人失望了，前两天给妹妹电话时，妹妹安慰我，没事儿，现在就放心找工作吧，反正家里的帐也还清了。从我读初中，家里就开始借账，年代实在太长了，直到一个月前，才用妹妹的钱把所有的帐还清了。其实也不多，但我妹妹想在30岁前在我们当地买房子的梦想就这么泡汤了，还指望我上班呢。

我老爹是精明的，他以为我还在上班，见一直也没说给家里寄钱的事儿，只是侧面问我妹妹，“你哥一个月好几千，有没有给你点儿花”。有时他也问问，都发了四个月工资了吧，都被我支吾过去了，听我妹说，我老爹记我发工资的日子记得很准。其实，我8月1号上班，9月8日辞职，就领了一个月4400多块钱的样子，要不是在深圳吃住在我妹那里，现在住北京同学这里，这点儿钱哪够花呢。

我不是不想对我父母好点儿，只是现在我是自身难保，希望早日找到工作，有时候想想，颓废的感觉真好，可以不用顾及那么多，但现实还是要吃饭的。一直也是比较乐观的人，但现在也开始焦虑。希望、等待、焦虑、失望、再燃起希望。。。

9月8、9号的样子参加了博士亲自从北京过深圳来给深圳分公司做为期两天的训练营，在训练营上，博士有很多经典的话，值得思考。尽管我已经离职，偶尔还会想起这些话。(博士也就是公司的老总，据说他为了不和大家显得生分，让我们大家叫他博士。)

其中有一句，为什么如此优秀的人到现在却没有成功，必有硬伤。当时是指我们公司北京总部的一个HR管理顾问，很有才华，居然要应聘到公司从助理顾问做起，博士很是惊讶。再结合我最近几次的面试，有些大概工作了10多年样子的人也在找工作，十年，我觉得应该在某个领域一定相当成功了，还犯得着这么换工作吗？从一个领域，到另外一个领域。或许，到了一定时候，某项工作厌倦了，或许，他们期待更大的发展。

如果说如此优秀的人没有成功，必有硬伤。我觉得这个硬伤就是那份坚持，要么就是没有规划好自己的职业道路，要么就是对于成功有不同的定义。我个人对成功的定义是，每个人都需要工作，但我们的视野不能局限于工作，到一定的时候，我们要开创属于自己的事业，而不是只在某公司已经开创好的平台上日复一日的工作。简言之，成功=成就感。

前几天去人大参加广州招聘团的招聘会，逛了一圈，一个单位也没投，真是一年不如一年。在今年4月份的时候，单位是相当不错的，我还拒绝了两家，广州国际和越秀集团。今年居然连投简历都投不出去，挺沮丧的，不过出来看了下人大的旧书市倒是不错，顺便买了几本三折的正版书(广西师范大学出版社搞促销)和打折的旧书。

其中有一本法约尔的《工业管理与一般管理》，机械工业出版社，07年5月第一版第一次印刷，看起来不错。刚看了4页，也就是对什么是管理做了定义。管理是什么？什么是管理？以前考研备考期间，我那时是死记硬背的，条条框框的，管理的十四条原则，五大要素，现在再来问，一无所知，为什么？因为没有深切的体会。

管理不等于管理者，貌似很浅显，好像大家都很明白，但实际不是这么回事。自然不自然的，大家都会把管理和管理者等同起来，很多人会认为管理是某个领导，或者是部门经理，总经理的事情，跟我有啥关系？我只要老老实实做好自己份内的事情就行了，我只不过是普通的小职员罢了。管理职能不像技术职能、商业职能、金融职能、安全职能、财务职能那样都有相应的部门来对应，所以就不像这几个职能容易理解。说白了，管理还是要靠大家。前段时间在咨询公司做，为什么感觉里面那么混乱呢，人们常说，管理咨询公司连自己的内部问题都解决不了，又如何去给别的企业做咨询呢？不过我自己也要反思，自己真的把管理当成自己的事情了吗？

管理是一门学问，是一门艺术，但需要基本的理论支撑。法约尔是了不起的，他的理论暂且不谈，就从一辈子似乎就是在做把管理实践提炼成理论这件事情，就已经是不可思议了。

一天之内我的想法是很多的，虽然很多时候我什么都不想。

今天去海淀展览馆招聘会了，第一次去，招聘单位的要求很高，一般都要有工作经验，而且一般都要三五年，我目前还不具备，今天我才发现原来我读研之前两年的工作经验根本不算什么。我勉强投了两家，都是不怎么要经验的那种。

有时候在想到底是一份事业重要，还是选择一个地方重要，从北京去深圳，再从深圳回到北京，折腾来折腾去到底是为了什么？为了女人？为了一种不确定？显然不是。魔蝎座只爱自己，的确是这样，在没有把握的情况下，不会做出什么，但一旦有百分百的把握，忽然间又感到索然无味？难道这就是我苦苦追求的结果？

过两天广州招聘团又要过来了，我要不要去看看呢？答案是，去看看。

逛完招聘会坐801回来的时候旁边有两个欢快的小女孩，一路背着三字经，挺逗的，还是小孩子好啊，无忧无虑，我也特别喜欢小孩子，以前一放假回到家，家里的堂弟堂妹都围过来，她们也喜欢和我玩。时间过的真快啊，我的一个堂妹的小孩马上过一个月都要出生了，我是看着我堂妹长大的，我大了她整整十岁。

一段没有结果的感情，到底是坚持还是放弃，我的答案是放弃，不要犹犹豫豫，弄的大家都很难受，相反我喜欢果断。虽然偶尔我还会在梦中梦见她，但不可能的事情就不要勉强，总觉得哪里不对劲，那就只有放弃，感情这个东西，要的就是感觉，感觉不好，没有什么共同的语言，单方面喜欢也是有限度的。

朋友都说我的思维是跳跃性的，没有什么逻辑性，那就索性这样吧，胡乱写下上面的文字。

北京这几天雾大，其实对我也没啥影响，就是影响到我晚上7点半到9点的慢跑。一周跑两三次，一次10圈，也就是4000米，40分钟的样子，然后再做些器械，做些仰卧起坐，做些引体向上，住的离学校操场近也有好处。开始几天还不适应，现在不跑倒是难受了，总觉得浑身不舒服，到点了就得去跑步，仿佛是一种强迫症。雾大跑不了，我得做点啥，Greys格雷医生第二季今天我也看完了最后一集，白天投了一天简历，也不想找工作了，在屋里走来走去，难受的不行。给深圳的妹妹打了电话，聊了聊，她最近睡觉踏实些了。同学上班回来都各忙各的，看韩剧的看韩剧，玩游戏的玩游戏，就剩下我无聊了。

其实也是精力过剩，但又不想做事，于是乎大冷天的，我一个人在小区附近游荡，不知不觉走到了附近的溜冰场，玩了一个小时，正渐入佳境，怕回去晚了影响同学睡眠，回去了。感觉是老了，不像溜冰场里年轻后生，他们个个生龙活虎，我溜了一会儿就感觉到体力不支，也就慢慢滑着。好几个女孩子溜得那真不错，我还把其中的一个给撞了下，貌似给她撞疼了。

大一刚去武汉读书的时候，才第一次溜冰，那时候我也是一个人去的，当时在宿舍也是太无聊了，喊周围的同学去，他们都说不会不去，我不管三七二十一，一个人去了，那天撞翻了400多人累计，不过第一次总算可以正着跑了。后来在广州上班的时候也去溜过，中山上班的时候也溜过，北京读研的时候也溜过，感觉这玩意儿还真是18、19岁小姑娘，小伙子们的运动，老了就是老了，再也没有那股青春。

清风如许，曾经是我的博客名字，今天搜索了下，来到了这里，发现给权限了，很高兴。以后有空可以在这里写写了，比较喜欢这么简洁的博客程序，以前我自己在自己电脑上用的LBS单用户的，当时大概是看有没有人做个团体博客也向这样就好了，所以那时就留了个言，要求提升权限。

今天面试了把，感觉不是太好，或许是我不太想去上班？不对啊，从9月8号辞职到现在，都闲了两个月了，没有理由不上班啊，7月份毕业，当时在北京找工作，找的也不是很顺利，还拒绝了好几家单位，7月12号看看没啥好的单位，就去深圳考公务员了，结果差2分。于是就在深圳顺便找了个工作，管理咨询，不过偏培训方向，很辛苦，私企，一个月就4000块钱，加上在深圳挺孤单的，想了想，干了一个月就打道回北京了。好在北京同学在学校附近租的有房子，方便我吃住，找工作。来北京也面了好几家单位了，咋感觉总是不如意呢？想去的，人家不要我，不想去的，正好工资也不高。今天面了家，感觉又是不好，难道再去读个博士？不读了，坚决不读了，这个硕士我感觉读的都残废了。

我得好好想想，自己到底要从事哪个行业了，不能再这么挑剔，日子过的很快的，最迟得在年底找个工作，最迟。